Один странный день из жизни Полуянова Рассказы всякие::Ценнзура
Однажды Полуянов получил с курьером посылку. И хотя он ничего не заказывал, посылку он всё равно принял и вскрыл.
На дне коробки в совершенном одиночестве лежала какая–то пиздюлина.
Полуянов и так и сяк крутил в руках неопознанную пиздюлину, но что это за пиздюлина так и не понял.
Можно было конечно спросить в интернетах, но Полуянов не любил интернета.
Во–первых, это помойка, а во–вторых там все врут.
И он пошёл к соседу.
У соседа горел камин и трепыхались серые в звёздочку занавески.
Сосед долго рассматривал пиздюлину, пробовал вычислить её массу и даже пытался с ней говорить, но все было тщетно — что это за пиздюлина так и осталось неразгаданным.
— Ты хоть понимаешь что мы с тобой живём в мультике? — спросил сосед Полуянова и кивнул на пробегающие по комнате серые титры.
— Понимаю, — ответил Полуянов и очертил ногой чёткий полукруг в воздухе. — Знаешь, я вообще верю во всё сверхъестественное.
И рассказал соседу реальную историю из детства про теорию струн. Якобы он эту теорию и открыл только рассказать никому не мог потому что еще не умел разговаривать.
А потом забыл обо всём, ведь дети ничего не помнят что с ними было до 4 лет. А если бы помнили то и рассказали бы людям всю правду о смысле жизни и все люди, узнав правду, сошли бы с ума.
— Второй закон термодинамики решает, бро — ответил ему на это сосед и добавил: — Ты ведь знаешь что королева умерла?
— Аглицкая? Знаю конечно.
— Тю, при чём тут эта старуха?! Я говорю про легендарный Queen — взвопил сосед и запел:
I want to break free, I want to break free
I want to break free from your lies
You're so self–satisfied I don't need you
I've got to break free
— Гов–но! — подхватил Полуянов знакомый припев, но сосед обиделся.
— Сам ты говно, Полуянов. Там не «говно» а «God knows» то есть Бог знает. Иди–ка ты Полуянов в жопу, не расстраивай меня. Не знаю я что это за пизлюлина.
«Может Бог знает?» — подумал про себя Полуянов, но вслух не сказал.
Взял коробку с пиздюлиной, вышел на улицу, задрал голову и вдруг увидел меня.
— Боже мой! — закричал Полуянов. — Зачем ты выставила этот ужасный рассказ на лепру? Этим бездушным людям (всматривается в глаза читающих).
— Так надо, потерпи... — говорю я ему.
— Ты только посмотри на эти свирепые, мужественные лица! — продолжает канючить Полуянов. — Особенно вот этот зверюга в свитере.
— А, этот... Я называю его Кальцифер.
— Почему Кальцифер? — удивился Полуянов
— Потому что он дерзкий и демон. Как говорящий огонь из аниме Миядзаки.
— Кстати, этот демон хочет чтобы ты писала лучше. Хотя бы как Харуки Мураками...
— Хотя бы как Харуки?... — язвительно передразниваю я — Да Мураками гений и вообще глыба.
— Подожди, подожди... — перебивает меня Полуянов. А ты что их видишь что–ли, читателей?
— Я вижу их твоими глазами.
— Это как ещё?
— Они читают и видят тебя, а я тоже вижу тебя ведь я о тебе пишу.
— Прикольный у нас паровозик получается... — улыбается Полуянов и немного поразмыслив добавляет дрожащим голосом: — А если про меня вообще никто не читает, это значит меня не существует вовсе?
— Получается что так, — отвечаю.
— То есть, получается ты мой создатель и мой бог и от тебя зависит вся моя жизнь?
— Ты всё правильно понял, Полуянов. В любую минуту я могу подвергнуть тебя любым испытаниям и вообще вертеть твоей судьбиной по–всякому.
—А ты уверена, что твоей судьбиной никто не вертит?
— Господи!! — Вскричал вдруг Полуянов. — Мне только что показалось что я герой какого–то третьесортного рассказа и со мной разговаривает его автор. Я сошол с ума!
И тогда Полуянов пошёл к Лариске, своей бывшей.
Лариска разнашивала новые серые туфли на платформе. На журнальном столике у неё валялась брошюрка «Методика полного восстановления интимных мышц» и маленькая книжица «8 бессмертных чудотворцев Дао»
— Лариска, может хоть ты скажешь что это за пиздюлина такая? Замучился я уже...
— Сука ты Полуянов... — кричит Лариска — Уйди, изверг! У меня из–за тебя постоянные неприятности!
— Ну не могу же я с пиздюлиной к чужим людям идти! — взмолился Полуянов. На меня и так уже косо смотрят.
Глянула Лариска в коробку вздохнула тяжело и головой покачала.
—Эх, Полуянов, Полуянов. Горе ты моё луковое. Ну какая же это пиздюлина, Полуянов? Это же обыкновенная хуёвина.
Присмотрелся Полуянов и действительно.
—Что ж это я на какую–то хуёвину весь день угробил? — сплюнул в сердцах Полуянов.
И отправился домой.
А коробку с хуёвиной занёс на всякий случай в бюро находок. Вдруг кто ищет?
Вечером дома по радио легендарная Queen пела хит восьмидесятых.
"Какое совпадение! Это потому что я верю во всё сверхъестественное" — подумал Полуянов и улыбнулся.
эта Цензурра легко пишет, обзавидовался весь, я так не умею, у меня всё натужно блядь так...
16.06.2025 20:45:07
№4
Зощенка канешно но збсь
16.06.2025 21:47:39
№5
Пьёт Цылька. Сильно пьёт..Впрочем, такое постоянство даже похвально. Вот протрезвеет, на
16.06.2025 21:49:07
№6
найдёт свой паспорт и прочитает там, что она на сам деле Люська Полуянова, а никакая не Цылька Шмеерзон, как ей в пьяном угаре мерещилось...
16.06.2025 21:58:51
№7
дым сигарет с ментолом пьяный угар качает...
16.06.2025 22:04:11
№8
А ты нашёл другую? Ну и мудак, хули. Цыльку на Фирку менять, тока время терять....
17.06.2025 00:17:03
№9
Читайте кревас , кровососы
Прикольно же
17.06.2025 09:53:59
№10
Для №9 Ценнзура (17.06.2025 00:17:03):
Поток твоего замутнённого алкоголем сознания нихуя не приколен. Спроси любого психиатра, который белочку лечит , он дахуя похлеще историй знает, которых ему ево поциенты при поступлении в диспансер рассказывают...
