Очередной темой, открыто прослеживающейся в наркотических анекдотах – школьная. Обусловлено это, скорее всего, тем, что достаточно большая часть подростков впервые пробует наркотики именно в школьном возрасте. Они всяко опасаются преследования за такие прегрешения со стороны преподавательского состава. Они хотят, чтобы и учителя были такие же как и они, юные, еще не наркоманы, но уже пробовавшие. Результатом таких наивных мечтаний служит широкий пласт анекдотов про учителя-наркомана, чаще всего планокура, и школьников, не чуждых приобщиться к запретным радостям.
Школа наркоманов, дети наркоманы, учительница-наркоманка заходит в класс:
- Так дети закурили косячки, сделали пару хапок, затушили, сейчас будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты:
- А розовых слонов не бывает...
Училка:
- Так взяли опять свои косячки, подпалили сделали 4 затяжки, затушили, будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты:
- А розовых слонов не бывает...
(У) со злостью:
- Дети взяли опять свои косячки, подпалили, докурили до конца, будем писать сочинение про розового слона...
С задней парты:
- А розовых слонов не бывает...
(У) удивленно приподнимая очки:
- Так, дети, я не поняла, кто галимую траву в школу принес?
С задней парты:
- Я…
(У) предвкушая длительную месть:
- Встань! Завтра без родителей в школу не приходи. Как фамилия, кстати?
- Кайфоломов… (35)
Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит:
- Иванов, что ты делал на каникулах?
- Травку курил.
- Молодец, «5». Петров, а ты что делал на каникулах?
- Клей нюхал.
- Молодец, «5».
Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка смущенно говорит:
- В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
- Как в футбол?! Футбол - это «2»! Как фамилия?
- Косяков.
Учитель:
- Косяков? Косяков - это «5»! (36)
Интересно, что (35) тоже бывает с главным персонажем Вовочкой. Стоит отметить, что маргинал Вовочка здесь, хотя и выступает "примером для подражания", и противником наркотиков, по сути так и остаётся маргинальной личностью, будучи в прямой оппозиции остальному коллективу.
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна (а) (Опий Кумарович (б), Ангидрид Героинович (в) и т.д.). Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!! (37)
Заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии!
(делает затяжку )
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
(делает затяжку побольше )
- Эта рыба обитает на больших глубинах океана.
(делает огромную затяжку. )
-Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья...
(делает самую большую затяжку. )
(пауза)
- Е.анутая рыба! (38)
Единственный вывод, который я могу сделать исходя из концепции моего исследования, так это то, наркоманы считают себя с одной стороны, вполне обучаемыми, с другой стороны, могущими проводить и процесс обучения, но, с третьей стороны, исподволь навязывается мнение, что учитель-наркоман может научить только искаженному материалу. Отсюда же напрашивается и более глобальный вывод: наркоман работать не способен, в отличие от доблестного токаря-алкоголика, который еще может стоять за станком после "поллитры".
Даже после школы наркоманов, жизнь аддиктанта полна всяких проблем и неприятностей.
Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, курит косичок. Затянулся и упал.
Вокруг него народ собрался, навстречу идёт другой нарик. Подходит и говорит: Эй братан, чё здесь произошло?
На что тот отвечает: Не знаю, только что сам подошёл. (39)
Этаж может возрасти по одному аж до 15-го. И всякий раз наркоман чудом остаётся жив. Но, как выясняется, совсем не чудом:
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Мне нужен ассистент и реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП!", прыгнул вниз головой и упал в стакан с водкой. Директор в шоке - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
К наркоману подбегает ассистент, быстро колет ему 2 кубика героина. Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ! (40)
Хотя все знают, что героин – вещество весьма опасное в отношении передозировки, но здесь мы встречаем уникальную мифологизированную функцию этого наркотика: героин, как средство реанимации. Причём жизнь возвращается к наркоману после таких травм, когда он, казалось бы, гарантированно отправится в мир иной. Так что, здесь героин можно сравнить с Панацеей или Философским камнем, который не только даровал бессмертие, но и исцелял все недуги.
Но другим героям анекдотов так не везёт:
Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки: "Васеньке от родителей", "Васе от сестры" ,"Васе от дяди". Последний – от друзей наркоманов: "Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь!" (41)
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? (42)
Нарка хоронят . Его мать идет и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
- Слышь, Вась, его че, ко мне несут? (43)
Из этой подборки видно, что у наркоманов совершенно особое отношение к смерти. Сказать, что они в неё не верят или игнорируют, было бы не верным. Однако относятся они к своей и чужой смертям, как к некой устранимой помехе. Намёк на то, почему возникло такое отношение, в (43). Жизнь анекдотного наркомана столь же, и чаще даже утрированно, тускла, беспросветна и безрадостна. Единственная радость – дозняк.
Еще упомяну, что тема смерти в принципе в анекдотах затрагивается достаточно редко. Лишь три категории архетипических персонажей анекдотов встречают её на каждом шагу: могильщики и их клиенты – мертвецы, врачи и наши наркоманы.
Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
- Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет!
Ну, нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать...
Тут снова голос с небес:
- Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет.
Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать...
Снова голос с неба:
- Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть?
- Нет. Это ж ад, приятель. Со спичками тут рай бы был. (44)
Второе подтверждение, что для наркомана свет этот и мир загробный практически ничем не отличаются. Однако ад имеет радикальный недостаток: в аду нет чего-то, пустяка, малости, которая и мешает насладиться наркотическим бытиём.
Но пока наркоман жив, он считает, что может обмануть смерти.
Приходит к наркоману смерть с косой и говорит:
- Ну что,за тобой пришла!
Наркоман:
- Давай последний косяк скурим?
Смерть, как притопило, говорит:
Завтра прийду, слишком я уж убилась...
Следуйщим днем,приходит смерть, ну, наркоман тут ей и:
- Слушай, вчера так затусовался..., у меня тут пятка, давай раскуримся в последний раз...
- ОКЕЙ!
Дунули...
Наркоман, наркоман, давай завтра ка я, прийду...
Проходит день, второй... НАРИСОВЫВАЕТСЯ!
- Ну, че, есть что взорвать? (45)
Из этого текста видно, что наркоман, благодаря своей щедрости, не только избежал погибели, но и приобрёл весьма влиятельного знакомого. С другой стороны, здесь даётся попытка разделить смерть, которая приходит к обычным людям и ту, которая забирает наркоманов. Если первая неумолима, то вторая – сама наркоманка! Она может притащиться, забыть о делах, страдать от абстиненции. И с ней можно договориться! Свойская, такая смертушка… (Напомню, что с ментами (в анекдотах) наркоманам вообще договориться не удаётся никогда.)
В силу ведомого ими образа жизни, наркоманы частенько встречают не только смерть, но и прочие мистические существа.
Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
Б.: Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!
Н.: Ну, садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!
Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Ну, давай свое второе желание!
Н.: А давай еще пяточку!
Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое!
Н.: А давай очень четкую пяточку!
Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:
Б.: А в рот его е.ать! Давай четвертое! (46)
Простенькая, хотя и длинная притча, которую впору назвать "агиткой". Примечательно что речь идет о наркотиках исключительно конопляной группы, "высаживающих на позитив". Случаются, конечно, исключения, но вряд ли бы типичные представитель потребителей иных веществ стал бы так делиться с незнакомым персонажем. Автор явно хотел показать, что Бог на стороне растаманов не только из-за их душевных качеств, но и из-за их аскезы, подвижничества, что ли. Если человеку вообще ничего не надо, кроме какой-то малости, как это называется?
Сидят у забора три наркомана под кайфом. Ничего не соображают, несут всякую чушь. Первый:
- Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа!
Второй:
- Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа!
Третий:
- Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал! (47)
Честно говоря, в донаркотическую эпоху (46) и (47) рассказывались про алкашей. Но, то ли "водка другая стала", то ли у бога, как персонажа, любимчик сменился, теперь бог не только незримо присутствует в наркотической среде, как среде самых убогих (во у-богих!) и обездоленных, но и лично является, чтобы поторчать с ними.
http://www.drugme.ru/blog/post/Bayan_Shiryanov/narkomanyi-v-anekdotah-chast-4-narkomanyi-sami-o-sebe-prodolzhenie-shkola-i-smert.html |
